为孩子的原生家庭，你可以做些什么？

同学J来和我诉苦，说：真的受够家里了！觉得原生家庭，对一个人的影响太大了！

J的父母，是属于那种依赖思想特别严重，总指望别人可以帮一把，自己却不会尽全力的人。年轻时，身边许多人都选择出去找事做，他们却在家种点田地，仅够糊口，三个孩子读书，日子过得异常拮据，父母便不断相互指责。前两年，J家拆迁了，分的房子和钱，他们拿去给儿子在县城买了房子。弟弟家条件也一般，J的妈妈经常打电话唠叨，说J没能帮上娘家，读个大学有什么用？还不如村里谁谁没读什么书的，最后还嫁了个大老板，经常几万几万的往娘家贴。

每次她妈这么一通电话打下来，J头都大了，心情特别差，回到家也没什么好心情和老公相处，自然又是一场家庭战争。

J说：我觉得我的婚姻，越来越像我父母了。家里条件不好，我就埋怨老公，两人就开始吵架，这不和我父母一样嘛？可我从小到大，不是一直都在提醒自己，绝对不要过的像我父母那样么？

我说：你有没有想过，你现在的家庭生活，就是你子女原生家庭的一切，你们夫妻关系的好坏，也直接影响着你孩子的婚姻观。

父母年纪已大，他们的人生和观念基本已成定局，你很难去改变。你只能努力去改变自己，让自己变得更好，给孩子一个好的榜样，让孩子身心更健康，而不是成年后，也会像你这样只知道埋怨原生家庭的负面。

原生家庭的影响有多大，毋庸置疑，我身边大多数人都是从农村出来的，许多人的父母常年感情不和，争吵打骂，简直是家常便饭。成年后，他们都各自到了大城市，有了新的生活，但每个人对原生家庭问题的反应各不相同。有的不知不觉中复制了父母的相处模式，却浑然不知；有的努力偏离父母的相处模式，却苦苦挣扎，不知该如何改变；而有的，则通过各种方式，不断调整自己，整个人脱胎换骨。选择不同，你的人生便大大不同，你孩子的人生也会因你更加美好。

那么，我们可以为孩子的原生家庭做些什么呢？

一、将自己从原生家庭的负面摆脱出来

玛丽*罗宾逊说：没有人可以回到过去，但是每个人都可以从今天开始，创造一个全新的结局。

的确，我们还年轻，还有很长的路要走，我们不能一直被困在过往里，纠结那些根本没有意义，无法评说的对错。父母过分的埋怨，我们可以适当转移话题，次数多了，父母肯定也知道你的态度。

兄弟姐妹的家庭都是平等独立的，没有谁一定必须要为另外的家庭提供金钱上的牺牲，兄弟姐妹之间有困难，可以相互扶持，但一定是在懂得尊重彼此，且体谅你的付出的前提下。那种嫁出去的女儿，就是要回去拯救娘家兄弟的观念，还是及时打住吧。

我们无法选择血缘，却可以选择血缘的相处方式。

二、提升夫妻关系

父母、配偶、子女，在这些与我们的生命紧密相连的人中，唯有配偶，是和我们没有血缘关系的。但在大多数正常生活中，配偶恰恰是陪伴我们走到最后的那个人。父母会离去，子女会长大有自己的家庭，唯有他/她，无论你曾有多轻视、不屑、怠慢，将会一直在你身边，从青丝到白发。

一段好的夫妻关系，也决定着家庭氛围，贫困也好、富贵也好，纵有愁容满面，却能一起安然携手面对。而孩子通常是最敏感的，大人之间关系的微妙，时刻牵动着他们的神经。父母琴瑟和谐，家庭温暖，他们内心更踏实丰盈；如若父母争吵不断、动不动暴力恶语相向，哪里还顾得上照顾孩子的情绪？孩子也会对家庭逐渐疏离，这也就是为什么家庭不和谐的孩子，更容易变坏，因为他们从家庭中得不到温暖，只能从外面世界中寻找他们想要的，这样就极易被坏人钻了空子。甚至许多人长大后，要么不婚或者丁克，要么婚后也是和父母一样糟糕，他们并不是不懂珍惜，只是童年时父母相处模式的阴影，一直在他们心里。

三、正确的亲子关系

著名的心理学家武志红在《家为何伤人》这本书里说：家庭里，夫妻关系是第一位的，亲子关系不是。

“如果亲子关系（包括公婆与丈夫，丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生会常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系;二、严重的恋子情结。”

但在现实里，许多家庭都是亲子关系要远远凌驾于夫妻关系之上。婆媳有了矛盾，就不管事实，非让媳妇道歉。因为老公说：“她是我妈，你让我能怎么办？”

被忽略的妻子情感无处安放，自然会将从丈夫身上得不到的，寄托在孩子身上。等孩子长大，他的父母又会复制上一辈人的情感模式。

这两种情感相互交叉、扭曲，这个家庭里，没有人是真正快乐的。正常的家庭关系，应该是让所有的角色都归位，公婆是公婆、妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，老公是老公，妻子是妻子，孩子是父母的，而不是爷爷奶奶的。每个人都是从自己的本位出发来表达情感，而不是“你是我生的，什么都要听我的！”。

一个拥有正常亲子关系的家庭，氛围一定是轻松、开明的，懂得尊重孩子，适当放手孩子。这样家庭长大的孩子，想不自信都难。

四、坚实的经济基础

有朋友说，她公婆太讨厌了，什么都要管，从她一天收几个快递，能管到孩子每天吃多了一点水果，少喝了半杯水，都能事无巨细的唠叨半天。

我提议：住一起不开心，那不如分开住啊。

她立马闭嘴了，生孩子后就没去上班，老公一个月工资不多，孩子一个月奶粉尿不湿都开销不少。他们住的房子也是公婆的，吃住都由公婆负担。分开住？那真是要饿死人了！

我告诉她：高中政治书上有一句话，经济基础决定上层建筑。这是一句至理名言。

我们老家还有一句更通俗的话：爹妈有，不如自己有，老公有，还隔道手。听明白了么？是说任何时候，都要自己手里有钱，自己才能说了算，哪怕是自己亲爹亲妈有，都不如自己有能力来的痛快。更何况靠着公婆养，他们当然理直气壮的让你按他们的生活方式来。

这样的环境对孩子的成长也是很不利的，老人肯定是要参与孩子一切事务，但很少有老人能做到明智喂养，大多都是宠溺的不行。

所以，为了自己为了孩子，能够努力赚钱的时候，就努力去赚钱吧。不依靠，才能随心所欲过自己的生活，才能在自己的界限被侵犯时，敢理直气壮的去捍卫，也能为孩子提供最好的家庭环境。

原生家庭不好对一个人的影响大不大？回答是当然。但它不是绝对的，大多时候，它就像一个人的心魔。你在乎它，它就永远在那里。你无视它、忽略它、纠正它，它就会逐渐减小，直至消失。我们无法选择自己的原生家庭，但我们可以用自己克服原生家庭带来的困扰时，来反思该如何给我们的下一代建造最好的原生家庭环境。

让过去的过去，让最好的到来，你所有的努力，你的孩子一定会看见。