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为孩子的原生家庭,你可以做些什么?

回复数:7  |  浏览数:355
楼主
发表于 2018-10-12 11:54
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同学J来和我诉苦,说:真的受够家里了!觉得原生家庭,对一个人的影响太大了!


J的父母,是属于那种依赖思想特别严重,总指望别人可以帮一把,自己却不会尽全力的人。年轻时,身边许多人都选择出去找事做,他们却在家种点田地,仅够糊口,三个孩子读书,日子过得异常拮据,父母便不断相互指责。前两年,J家拆迁了,分的房子和钱,他们拿去给儿子在县城买了房子。弟弟家条件也一般,J的妈妈经常打电话唠叨,说J没能帮上娘家,读个大学有什么用?还不如村里谁谁没读什么书的,最后还嫁了个大老板,经常几万几万的往娘家贴。


每次她妈这么一通电话打下来,J头都大了,心情特别差,回到家也没什么好心情和老公相处,自然又是一场家庭战争。


J说:我觉得我的婚姻,越来越像我父母了。家里条件不好,我就埋怨老公,两人就开始吵架,这不和我父母一样嘛?可我从小到大,不是一直都在提醒自己,绝对不要过的像我父母那样么?


我说:你有没有想过,你现在的家庭生活,就是你子女原生家庭的一切,你们夫妻关系的好坏,也直接影响着你孩子的婚姻观。


父母年纪已大,他们的人生和观念基本已成定局,你很难去改变。你只能努力去改变自己,让自己变得更好,给孩子一个好的榜样,让孩子身心更健康,而不是成年后,也会像你这样只知道埋怨原生家庭的负面。


原生家庭的影响有多大,毋庸置疑,我身边大多数人都是从农村出来的,许多人的父母常年感情不和,争吵打骂,简直是家常便饭。成年后,他们都各自到了大城市,有了新的生活,但每个人对原生家庭问题的反应各不相同。有的不知不觉中复制了父母的相处模式,却浑然不知;有的努力偏离父母的相处模式,却苦苦挣扎,不知该如何改变;而有的,则通过各种方式,不断调整自己,整个人脱胎换骨。选择不同,你的人生便大大不同,你孩子的人生也会因你更加美好。


那么,我们可以为孩子的原生家庭做些什么呢?


一、将自己从原生家庭的负面摆脱出来


玛丽*罗宾逊说:没有人可以回到过去,但是每个人都可以从今天开始,创造一个全新的结局。


的确,我们还年轻,还有很长的路要走,我们不能一直被困在过往里,纠结那些根本没有意义,无法评说的对错。父母过分的埋怨,我们可以适当转移话题,次数多了,父母肯定也知道你的态度。


兄弟姐妹的家庭都是平等独立的,没有谁一定必须要为另外的家庭提供金钱上的牺牲,兄弟姐妹之间有困难,可以相互扶持,但一定是在懂得尊重彼此,且体谅你的付出的前提下。那种嫁出去的女儿,就是要回去拯救娘家兄弟的观念,还是及时打住吧。


我们无法选择血缘,却可以选择血缘的相处方式。


二、提升夫妻关系


父母、配偶、子女,在这些与我们的生命紧密相连的人中,唯有配偶,是和我们没有血缘关系的。但在大多数正常生活中,配偶恰恰是陪伴我们走到最后的那个人。父母会离去,子女会长大有自己的家庭,唯有他/她,无论你曾有多轻视、不屑、怠慢,将会一直在你身边,从青丝到白发。


一段好的夫妻关系,也决定着家庭氛围,贫困也好、富贵也好,纵有愁容满面,却能一起安然携手面对。而孩子通常是最敏感的,大人之间关系的微妙,时刻牵动着他们的神经。父母琴瑟和谐,家庭温暖,他们内心更踏实丰盈;如若父母争吵不断、动不动暴力恶语相向,哪里还顾得上照顾孩子的情绪?孩子也会对家庭逐渐疏离,这也就是为什么家庭不和谐的孩子,更容易变坏,因为他们从家庭中得不到温暖,只能从外面世界中寻找他们想要的,这样就极易被坏人钻了空子。甚至许多人长大后,要么不婚或者丁克,要么婚后也是和父母一样糟糕,他们并不是不懂珍惜,只是童年时父母相处模式的阴影,一直在他们心里。


三、正确的亲子关系

著名的心理学家武志红在《家为何伤人》这本书里说:家庭里,夫妻关系是第一位的,亲子关系不是。


“如果亲子关系(包括公婆与丈夫,丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生会常见的两个问题:一、糟糕的婆媳关系;二、严重的恋子情结。”


但在现实里,许多家庭都是亲子关系要远远凌驾于夫妻关系之上。婆媳有了矛盾,就不管事实,非让媳妇道歉。因为老公说:“她是我妈,你让我能怎么办?”


被忽略的妻子情感无处安放,自然会将从丈夫身上得不到的,寄托在孩子身上。等孩子长大,他的父母又会复制上一辈人的情感模式。


这两种情感相互交叉、扭曲,这个家庭里,没有人是真正快乐的。正常的家庭关系,应该是让所有的角色都归位,公婆是公婆、妈妈是妈妈,爸爸是爸爸,老公是老公,妻子是妻子,孩子是父母的,而不是爷爷奶奶的。每个人都是从自己的本位出发来表达情感,而不是“你是我生的,什么都要听我的!”。


一个拥有正常亲子关系的家庭,氛围一定是轻松、开明的,懂得尊重孩子,适当放手孩子。这样家庭长大的孩子,想不自信都难。


四、坚实的经济基础


有朋友说,她公婆太讨厌了,什么都要管,从她一天收几个快递,能管到孩子每天吃多了一点水果,少喝了半杯水,都能事无巨细的唠叨半天。


我提议:住一起不开心,那不如分开住啊。


她立马闭嘴了,生孩子后就没去上班,老公一个月工资不多,孩子一个月奶粉尿不湿都开销不少。他们住的房子也是公婆的,吃住都由公婆负担。分开住?那真是要饿死人了!


我告诉她:高中政治书上有一句话,经济基础决定上层建筑。这是一句至理名言。


我们老家还有一句更通俗的话:爹妈有,不如自己有,老公有,还隔道手。听明白了么?是说任何时候,都要自己手里有钱,自己才能说了算,哪怕是自己亲爹亲妈有,都不如自己有能力来的痛快。更何况靠着公婆养,他们当然理直气壮的让你按他们的生活方式来。


这样的环境对孩子的成长也是很不利的,老人肯定是要参与孩子一切事务,但很少有老人能做到明智喂养,大多都是宠溺的不行。


所以,为了自己为了孩子,能够努力赚钱的时候,就努力去赚钱吧。不依靠,才能随心所欲过自己的生活,才能在自己的界限被侵犯时,敢理直气壮的去捍卫,也能为孩子提供最好的家庭环境。


原生家庭不好对一个人的影响大不大?回答是当然。但它不是绝对的,大多时候,它就像一个人的心魔。你在乎它,它就永远在那里。你无视它、忽略它、纠正它,它就会逐渐减小,直至消失。我们无法选择自己的原生家庭,但我们可以用自己克服原生家庭带来的困扰时,来反思该如何给我们的下一代建造最好的原生家庭环境。


让过去的过去,让最好的到来,你所有的努力,你的孩子一定会看见。


沙发
发表于 2018-10-12 14:43
只看该作者
写的真不错
板凳
发表于 2018-10-12 16:18
只看该作者
是的,原生家庭是比较的重要的,影响孩子一生。
4#
发表于 2018-10-13 08:56
只看该作者
写的不错啊
5#
发表于 2018-10-13 19:18
只看该作者
好有道理呢,写的真好
6#
发表于 2018-10-16 11:10
只看该作者
孩子的原生家庭对孩子的影响是非常大的
7#
发表于 2018-10-19 20:48
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是这样的,父母那一辈都太多不如意了。
8#
发表于 2018-10-22 10:49
只看该作者
写得还确实是很有道理的呢。

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