【第114期试读】《别让孩子输在情商》（1206-1217）

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冰钰愛玥

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发表于 2012-12-06 09:49

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首先鸣谢磨铁图书春天亲子对此次活动的大力支持与赞助！

内容简介:
情商对孩子的成长至关重要，已经吸引了国内外许多家长和教育家的高度关注。钟思嘉博士从多年亲职教育的研究个案入手，纠正家长自身的不良情绪和习惯，提出只有家长自身有高情商的表现，才能培养出高情商的孩子的观点。

全书以“一个观点+一个案例+案例分析+理论支持”的形式，理论性与实用性结合，为读者提供了一整套管理孩子情绪的最直接有效的方法，帮家长和孩子一起成为情商高手。培养高情商的孩子其实很简单！

•控制情绪：你的情绪决定着孩子的情商；
•觉察、调整、管理自己的情绪，做孩子情商的镜子；
•       同理孩子的感受，帮他们找到正面情绪的动力；
•       和孩子谈“情”说“爱”的沟通艺术；
•       开启孩子情商宝库的策略；
•       正确疏导孩子的坏情绪，培养好的品质和能力；
•       用平常心鼓励孩子，让“苦读”变为“乐学”；
•       不同年龄段孩子的沟通和教养技巧。
情商在中国现有的教育阶段也受到了很大的关注：

学校开情商课给小学生减压 20%学生自称不快乐点击进入查看》》

                                                         清华大学心理系教授樊富珉、
                                       北京师范大学心理学院教授伍新春联袂推荐！
                                                         美国俄勒冈大学博士、
                                    台湾政治大学心理学院院长钟思嘉教授30年情商教育精华

此次试读名额：15名-随机发送
书籍价值：28.00元/册

作者简介:

钟思嘉，美国俄勒冈大学教育心理与咨询博士,华语世界亲职教育（简称STEP）的杰出专家,台湾大学心理系教授、博士生导师,中国健康家庭协会理事长。

曾任台湾大学心理学院院长、台湾心理学会理事及台湾心理辅导学会第五任会长，具有近30年教育工作和心理学研究经验。现任哈尔滨工程大学应用心理学研究所首席专家兼副所长、家庭教育研究与推广中心主任、黑龙江省高等学校心理健康教育教师培训基地首席专家。陶思璇、张怡筠等情感专家都曾是他的学生。

图书亮点:
1. 社会热点。
情商是社会人最重要的社会能力，一个人成功与否，80%取决于情商，而情商的培养需要从孩子开始，这一观点已得到大众的广泛认可。

2. 作者的权威性。
华语界“亲职教育”杰出专家、美国俄勒冈大学博士、台湾大学心理学院院长30年情商教育精华。

3. 独特的角度。
第一本以“亲职教育”的角度培养孩子情商的书，纠正家长自身的不良情绪和习惯，提出只有家长自身有高情商的表现，才能培养出高情商的孩子的观点。

4. 内容的实用性。
全书内容构架：一个观点+一个案例+案例分析+理论支持。

当当购买链接：http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=22880128

活动申请时间：2012年12月06日---2012年12月17日
阅读心得最后提交时间：2013年01月07日（以收到书籍为准）

参与方式：
点击下方“我要报名”，填写相关信息。
不理解的请看：http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-21287.html

宝宝地带得试用方法：
http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-67456.html

试读报告范例
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5、本次试读免运费，由磨铁图书-中通快递。
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精彩文摘：
控制情绪，从转换内心想法做起
某天的早餐桌上，王妈妈应女儿的要求为全家准备了汤面，而且特地为先生和读中学的儿子分别盛了一大碗面。
先生第一口面一进嘴，直喊：“怎么这么辣！”
儿子望着面前的面，也不高兴地加了一句：“这么一大碗，喂猪啊！”
王妈妈没有因为他们的话而生气，她静静地走到儿子身旁，把儿子碗里的面拨了一些到自己碗里，微笑地对儿子说：“这样子还会不会太多？”儿子没有言语。然后她到厨房盛了一碗面汤放在餐桌上，说：“太干的话可以加点汤。”她看到儿子虽然低着头吃面，但他脸上的表情却缓和多了。饭后，她又从冰箱里拿出西瓜，切了几片放在餐桌上，说：“觉得辣，吃片西瓜。”这时，先生的表情也不同了。全程没有迸发出一丝的火药味，王妈妈愉快地为家人提供了一顿不错的早餐。
餐后，女儿拿起书包跟她说：“妈，我爱你，我去上学了。”
儿子随后出门，临出门口，他走到王妈妈跟前，不好意思地说：“妈，刚才对不起。”
王妈妈搂搂儿子说：“我爱你们！”
先生在一旁将这一切都看到眼里，愧色中带有一丝困惑：“为什么今天太太和以往不一样了？”
这是因为王妈妈上过我的亲职教育课程，而且现在正在亲职教育师资培训班中作进一步的研习。当她和其他成员分享自己这一段美好的经验时，我看到了她脸上的光彩和心中的自信愉快。她告诉我们，她改变了，而且真正从内心发生了改变，上面的事情如果是发生在从前，她一定会对先生和孩子发火的。

好言辞能打开孩子的情绪瓶塞
孩子：“老师最讨厌了，每次都留这么多的作业，害得我都没有时间玩。”
妈妈甲：“你怎么可以这样说老师呢，他也是为你好。”
妈妈乙：“老是想玩，考试快到了！”
妈妈丙：“听起来你很失望，是功课太多使你不能去玩吗？”
如果你是一位母亲，你会选择甲、乙、丙哪一种角色？妈妈甲是教训和解释的角色，完全忽略了孩子的情绪感受；妈妈乙是指责和警告的角色，容易引起孩子的抗拒或压抑；而妈妈丙则是兼顾倾听和反映情绪的表达，尤其是不带批判的换位思考的问句方式，会让孩子乐于和自己的妈妈分享自己的情绪和想法，因为妈妈没有企图去堵住孩子的情绪出口。
对于孩子一些不适当的言行，要避免急切直接的反应，妈妈们不妨给自己一些停顿时间，心里先问自己两个问题：“孩子言行背后的情绪感受是什么？造成这种情绪感受的原因是什么？”即使你知道答案，仍得运用假设性的措辞来反应，而不是“我完全明白”的断然态度和言辞。
最方便有效的反应是：“你觉得……，因为……”“听起来似乎……，由于……”等类似措辞。
当孩子开始叙述时，可以作一些不打断孩子表达的简短反应，如不时地说“嗯”“是的”“我了解”等，偶尔点点头表示你的专注，来鼓励孩子吐露心声，净化情绪。当然，妈妈们仍关心孩子的功课完成情况，请放心，大多数的孩子在疏解不满之后会去完成作业的，而且做得不错。

鼓励能让孩子的负面情绪转为正面动力
陈爸爸全家泄气地从球场回家，因为尽管拼命打气加油，儿子小强的棒球队仍然输了球。在回家的路上，小强难过得不说任何话，陈妈妈虽然用尽话语安慰儿子，诸如“你表现很好，都是别人打得不好”“下次还有机会”“这只不过是小比赛而已”等，但都是毫无效果。
其实，陈爸爸和陈妈妈自己也很沮丧。在这种情况下，小强不仅看到自己的挫折，也觉察到大人的失望。身为父母，如果不是那么计较输赢的话，通常会对孩子的遭遇感到同情或难受。然而，大人的挫折容忍力较孩子高，自己若不能调整情绪，很难用开放的心来安慰孩子。因此，父母们不妨从较合理正面的角度来看待孩子的挫折和失败，体认到孩子成长中必然会碰到许多的不顺心或不如意，他们得学习如何从情绪的低潮中走出来。换言之，父母们应该把负面情绪转为正面动力，像我们常听到的“化悲愤为力量”“失败为成功之母”等，就能在一定程度上将负面情绪转为正面动力。这是培养孩子运用EQ能力的一种方法，也是他们将来适应生活的基础。
父母面对孩子的挫折失败，首先要以同理心去了解他的想法和感受，如“输了球，你觉得很难过（失败、丢脸）”“你是不是觉得自己表现得不好”等，引导孩子将情绪发泄出来，不论孩子是哭泣或不满。其次，等孩子倾吐完心声后，多给孩子说一些鼓励的话，如“我看到你在第三局接到那个高飞球，很有职业棒球高手的架势”“我很欣赏你和队友的合作精神”等，强调孩子表现好的一面和个别能力，否则，你的鼓励不会对孩子产生任何效果，甚至会听到孩子讽刺的语句，弄得心里很不是滋味。
孩子需要鼓励，如同植物需要水一样，不能太多，也不能太少，如果父母细心浇水，孩子的EQ自然会茁壮成长。

养孩子优雅言辞的亲子沟通术——鼓励和以身作则
一天，小雄放学回家，不知何故讲了一句脏话，妈妈听到了，立刻加以制止：“你从哪里学来的？以后不准讲！下次再听到，小心我处罚你！”不过这种警告好像不太有效，过几天，妈妈又听到了，同时非常生气地处罚了他。可是小雄说脏话的情形依然未改，妈妈有时甚至觉得小雄好像故意在她身边讲脏话！
孩子说脏话是父母不喜欢的，可是父母会发现不管怎么警告，怎么处罚，似乎也无法纠正过来。其实孩子说脏话，就如同孩子其他一些不当的行为一样，起初也许是从别的地方模仿学习而来，并不是刻意的。经过父母的强调或过度反应，反而使他们似乎找到吸引父母注意力的武器之一，久而久之竟成了习惯。
因此，父母对于这种说脏话的行为得小心处理。消极方式是“忽视”这种不当的行为，几次以后，孩子会发现采用这种方式得不到父母的注意，因而会逐渐减少。积极方式是对于孩子说的得体或优雅的话立即给予鼓励或赞许，如此孩子会用好的言行来获得父母的注意。这样一来，孩子口中的脏话自然会愈说愈少，适宜的言辞会愈来愈多。
说话本来就是一门学问，何况孩子还处在认知和语言的发展中，他们难免有缺失或不成熟的表现。何不放宽心！不必过分在意孩子不当的用语，倒是应该多注意自己的言语，免得孩子从自己身上学到不好的言辞，待你训斥他时，他回你一句：“你不是也说过！”这时你可就无话可说啦！另外，千万不可告诫他们：“大人可以，小孩不可以！”这是最糟糕的教育了！

在生活点滴中培养孩子的耐性
情境——
孩子不耐烦地把数学作业一丢，说：“老师要我们做这么多的习题，我做到明天早上都做不完！”
你的反应一：“什么话！做功课不专心点，赶快做！”
你的反应二：“老师发的作业一定可以做得完的，要有耐性！”
你的反应三：“我有个主意，你做完六题后拿来给我看看。”
教导孩子学习耐性需要智慧和方法，上述反应一和反应二的教训语气，很难培养孩子的学习耐性。反应三是采取渐进式的完成作业的方法，这个方法不仅可以让孩子不会因功课的分量而有压力，还能帮助孩子从中学习耐性。
在面对挑战，即使是一点儿小困难时，有些孩子很容易放弃，妈妈们常因此感到生气或无奈。此时，妈妈们与其花时间去抱怨孩子的没耐性，不如早日培养孩子的耐性来得事半功倍。
然而培养耐性不是讲大道理，除了让孩子在游戏或运动中学习“等待”来磨炼耐性以外，父母也应以容忍的心胸来培养孩子的耐性。
例如，外出用餐时，通常孩子吃得较快，他们不会像大人边吃边聊天，或慢慢品尝，因此，他们在吃完饭后，常会坐不住乱跑，或没耐性地催促父母赶快吃，而父母时常因此而生气，甚至斥责或限制孩子的行动。此时，父母较有效的处理方法之一是对孩子说：“你不是带了图画纸和笔吗？趁有空画一张图给我看看。”从而把孩子的注意力转至他有兴趣的地方，帮助孩子学习等待。
因此，父母在陪孩子去看医生时，别忘了让他带本喜欢的故事书或几件玩具，以免孩子因候诊太久而失去耐性。父母们在打电话时，为避免孩子的干扰，不妨让他做个生日卡给外婆。父母们带孩子上街购物，不妨给他一张小清单，让他帮助自己找几件要买的东西。诸如上述的一些做法，父母们如能举一反三地运用，相信孩子会从生活经验中学习到耐性。
此外，父母的以身作则也十分重要，如果父母连开车或做家务都显得烦躁不安或忍不住生气，自然很难让孩子学到耐性。

开学前的暖身活动让孩子进入学习正轨
经过两个月漫长不上课的暑假，孩子的心玩得有点野，生活也变得懒散。如何帮助孩子重新步入学校生活的正轨，可要费一点儿巧思，行一些智举。
首先，可以陪同孩子做一些开学前的暖身活动。如检查一下孩子的暑假作业是否完成？书籍、文具是否需要添购？陪孩子逛一趟书店、文具店；和孩子讨论新学期的计划、新课本的内容、新班级的任课老师等。又如，陪孩子去博物馆走一趟，让孩子去看一些与新学期历史课内容有关的文物，引发孩子学习的兴趣；上图书馆翻阅一些参考书、百科全书，增进孩子对自然科学的生动印象；上菜市场选购水果、蔬菜，请孩子计算一下商品的价钱总额，学着付钱和找钱，巩固并熟悉数学课的内容。无论是哪种活动，只要根据孩子新学期的课本内容去设计，发挥一下自己的想象力，活动就在身边，乐趣就在其中。
其次，如果孩子在暑假中生活作息较不规律，或是较为疏懒，则需要协助他慢慢作一些调整。比如说，孩子常习惯于晚睡晚起，可以和他讨论一些调整的必要性和程序，不要一下子就要求孩子如平常上学似的早睡早起，可以先和孩子商量试着早睡一小时或半小时(如果他已习惯十一二点才睡)，过了几天效果不错，再试着提前一小时或两小时上床，以渐进的方式进行，直到恢复平常上学时的睡觉时间。
再接着，鼓励孩子早起，也是以渐进的方式进行，先提前半小时起床，实施几天后再提前一小时……如此来调整生理时钟，才能帮助孩子渐渐适应，恢复到上学时所需要的生活规律。
对孩子的督导绝不能操之过急，最起码需要两个星期。因此，不要等到开学才开始实施，那样可能会引起一些不必要的困扰或亲子冲突。从现在开始，正是调整的时机。同时，别忘了，光是提醒、唠叨、警告、教训等是无济于事的，父母们不妨试试我建议的暖身活动。

疏导情绪，帮孩子走出父母离异的阴影
大人的情感走到终点，并不表示亲子关系也跟着下车，因为父母仍爱着孩子。父母也得让孩子知道他不需要偏向任何一方，他可以仍然同时爱着爸爸妈妈，即使一家人不再住在一起。然而，不少孩子碰到父母离异的事情时，虽然受到深深的伤害，却不愿说出来，而是将复杂的情绪埋在心底。孩子有话不说怎么办？
针对这种情形，父母可以先观察孩子非语言的表情动作或语气表达，然后把他的想法和感受反映出来，并给予接纳。在这个过程中，重要的步骤是先描述他的情形，然后邀请或引导他说出来。如果孩子一时沉默不语或不愿意说，父母也不要急于强迫孩子说，只要过一会儿，再以持续关爱的同理心引导他，他自然会愿意将自己的想法和感受吐露出来。如果孩子哭出来，放宽心，这是好的开始！当然，孩子不见得能清楚地表达出自己的感受，父母可以通过言语来试着引导他，如：
“你看起来很悲伤(生气、害怕、担忧)，我能帮助你吗？”
“我现在很痛苦(生气、悲伤、害怕)，你呢？”
“你害怕我不要你了，是不是？”
“你很希望爸爸(或妈妈)不要走，是吗？没关系，把它说出来。”
有时，孩子会误以为自己是造成父母离异的主要原因。幼小的孩子也许会想起自己曾打翻牛奶或尿床，所以造成父母吵架分手；较大的孩子可能认为自己考试考好一点儿，父母就不会离婚。
总之，任何年龄的孩子都可能会想：“爸妈是不是因为我的事吵架，所以造成他们要离婚？”孩子心中若有此类疑虑，父母应清楚和肯定地告诉他：“爸妈的分手不是你造成的，而是大人之间的问题。”
父母要以简单、客观的话来解释，千万不要用复杂难懂或指责对方不是的言辞，这会破坏孩子心中爸爸(妈妈)的形象。父母能平心静气地一起告诉孩子最好，如果做不到的话，就分别和孩子在私下沟通，但说法得事先协商好。
婚姻的结束是生命过程中的一个重大断层，与此有关的每一个人都需要时间来弥补内心的裂痕。大人需要时间来自我疗伤，但同时也要帮助孩子疗伤，唯有亲子携手才能一起走出罪恶感和愤怒，停止自责或责备别人。这样你和孩子才会拥有欢笑和快乐。

活动地点：	试读试用版块
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