加载中....
宝宝地带 胎教盒子
您的位置:首页 > 育儿论坛 > 试读试用 > 图书试读 > 【第1268期试读】《这样做父母就对了》(1121-1129)
分享到: QQ空间 新浪微博 更多

【第1268期试读】《这样做父母就对了》(1121-1129)

中信出版社
《这样做父母就对了》
38.00
15名 (报告带阅读照更佳)
中国大陆地区
申通快递
2017-11-29 18:00
2017-12-22
17
已有12091人关注,共有227人申请!
   
注:首次报名和未得到过试读试用的会员请务必查看报名须知。

分享活动至:
更多
    更多试读试用请点击:http://www.ibabyzone.cn/shiyong/

    首先鸣谢中信出版社对此次活动的大力支持与赞助!

    当当购买链接: http://product.dangdang.com/25154023.html


    李中莹、武志红、张怡筠、赖佩霞、林紫、简•尼尔森、苏珊•佩罗等国内外心理学大师、专家亲述亲子教育中的19个痛点解决方案



    图书简介:

          会在浩瀚的书海中注意到这本书,你一定也是为人父母者,带着一些对亲子教育的困惑与期待而来:
          孩子不想上学,怎么办?
          要不要培养一个听话的孩子?
          自己的教育观念与家里的老人有冲突,怎么办?
          你可能对此感到迷茫,甚至焦虑。好在,有这样一群资深心理学专家,他们有专业的知识、丰富的人生阅历,可以告诉我们如何做更好的父母,如何给孩子更好的爱。


    编辑推荐:
         1、家庭教育中,妈妈因何焦虑?爸爸为何“缺席”?
    心理学大师亲述亲子教育中的19个痛点解决方案,你想知道的家庭成长心理学。
         2、李中莹、武志红、张怡筠、赖佩霞、林紫、简•尼尔森、苏珊•佩罗等19位国内外心理学大师、专家观点集结。
         3、《婚姻与家庭》杂志“爱•成长”书系。
         4、世间万物,做错的事都可以重来,唯独孩子的教育不能。成长只有一次,错过就无法再挽回。养育孩子,也是父母的一场自我修行。

    名人推荐:
         我们陪伴父母,父母陪伴孩子。愿更多的父母读到此书,愿更多的孩子健康成长。
    ——林紫
         亲子情缘深,值得好好经营。
    ——邱丽娃

         让我们通过这本书,一同在孩子的心里飞翔!
    ——许添盛

         一个生命通过父母亲的身体来到世界,这是何等神圣的安排;祝福天下的父母都能从养育儿女的过程中看见自己“爱”的能力,而且日渐成长……
    ——赖佩霞

         家长最该做的,是要让孩子能爱你,让他们在遇到问题时能想起父母。
    ——林昆辉

    作者简介:

    刘萍 主编
         笔名子鱼,婚姻与家庭杂志社总编辑、常务副社长,中科院心理所婚姻与家庭专业研究生,中国婚姻家庭研究会理事,中国家庭教育学会理事。

    李中莹 口述

         华人世界国际级NLP(神经语言程序学)大师。已出版著作《李中莹亲子关系全面技巧》,让百万孩子受益,被誉为父母宝典。

    武志红 口述
         资深心理咨询师,国内知名心理专栏作家。著有《为何家会伤人》等书,作品销量超过百万册。

    张怡筠 口述
         著名心理学者,情商教育专家,美国佐治亚理工学院心理学博士。曾担任央视《开学第一课》等节目的心理顾问/嘉宾主持。

    赖佩霞 口述
         资深心理咨询师,身心灵导师,作家,暨南大学国际关系学院博士。代表作有《我要心动一辈子》。

    文摘:

    孩子我爱你,但答案是“不”


    人物  [美]简•尼尔森
          教育学博士,杰出的心理学家、教育家、加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师,美国“正面管教协会”创始人。著有《正面管教》等18本亲子书籍,其中《正面管教》在全球发行量超过600万册。
    观点
          正面管教的基本概念是,在纠正孩子的行为之前,先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好,才会做得好。

    面对孩子,我曾手足无措
          今年76岁 的我是7个孩子的母亲、22个孩子的祖母、2个孩子的曾祖母。我时常开玩笑说:“因为有一个庞大的家庭,所以我有很多机会来实践正面管教!”
          但是在学习相关的亲子教育理念之前,我只是一个普通的母亲,和所有人一样。和丈夫结婚的时候,我还非常年轻,正在上大学,从来没想过怎么去养育他们。在懵懵懂懂中,我生下了大儿子泰雷尔,当时我差10 天满19 岁。孩子出生后,有个朋友建议我一学期只修一门课,这样就可以有足够的时间来照顾孩子,而到我毕业的时候,孩子正好长大。但谁能想到,这个决定最后导致我花了11 年才拿到本科学位,因为在大学期间,我又陆续生了5 个孩子。
          作为新手妈妈,我遇到了很多困难。至今我还清晰地记得,哄孩子让我有多困扰,如果不哄,孩子就会哇哇大哭,不能自己入睡。泰雷尔出生后,我的丈夫在军队服役,我和父母住在一起。我特别害怕儿子的哭声会把父母吵醒,因此没有睡过一个整觉,累得筋疲力尽。在养育前5 个孩子时,我都有类似的睡眠问题。
          随着孩子们陆续出生,我面对的问题越来越多。我对孩子们的教育方式也不太固定,时而严厉,时而骄纵,孩子们根本不知道什么是自律与合作,经常吵闹、打架。5个精力充沛的孩子把家里搞得一团糟,每天早上不肯起床,不肯按时吃饭,不肯乖乖地出门上学;放学回到家,不写作业,不做家务,不收拾玩具;晚上不洗澡,不好好睡觉……那时的我面对这些混乱手足无措,只会威胁、吼叫,不停地大吼着:“快点儿去睡觉”“快点儿吃饭”“快点儿去做家务”……当这些办法无济于事时,我一度沮丧地认为自己是一个笨蛋,一个失败的母亲。
          最让我痛苦的,还是我和大儿子泰雷尔之间的矛盾。14 岁时,泰雷尔因为好奇,在家里的后院种了大麻。我知道后非常生气,因为不懂得策略,我对孩子说了很多难听的话,深深伤害了他。泰雷尔一气之下离家出走,搭车游遍美国,还找到了一个工作,自此之后很少回家。在我学到正面管教的理念、修补母子关系之前,他已经长大成人了。虽然,我和泰雷尔后来成了最好的朋友,但是曾经有很多年,母子之间的关系非常恶劣。

    正面管教
          在教育孩子感到很艰难的那些年,我非常感谢丈夫的合作。很早以前,我们两个人就达成了一个共识:当其中一个人控制不住自己的时候,另外一个人可以插手,这是合作,而不是“干涉”。每当愤怒的我开始对孩子喋喋不休地说教时,丈夫就会主动走过来,温柔地说:“亲爱的,你为什么不出去散散步呢?”于是,一场可能的“战斗”就这么被化解了。当丈夫控制不住自己时,我也会提议他去做一些轻松的事情。不过,这样的机会非常少,因为他的性格很温和,很有耐心,极少有需要我介入、帮忙的情况。
    可即使有丈夫的帮忙,我依然很困惑:到底要怎么让孩子学会自律与合作,怎么能够让自己从与孩子的争斗与吵闹中解脱出来呢?
          我大学本科读的是儿童发展专业,这些课程让我知道,孩子是可爱的天使,但并没有教会我如何处理和孩子之间的关系。幸运的是,在有了第五个孩子丽萨时,我第一次接触到了现代自我心理学之父阿尔弗雷德•阿德勒和美国著名儿童心理学家鲁道夫•德雷克斯的个体心理学理论。
          在此理论基础上,我结合自己的实践经验,提出了“正面管教”的亲子理念。正面管教的基本概念是:在纠正孩子的行为之前,先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好,才会做得好。“让孩子感觉好”,并不是说妈妈要对孩子有求必应,而是学会对孩子说“我爱你,但答案是‘不’”。
          虽然中国和美国的文化不同,但作为妈妈,我们都爱孩子,都希望给他们最好的。如同中国父母相信“棍棒底下出孝子”,很多美国父母也相信对孩子用惩罚和羞辱的方式才有效。但惩罚和羞辱的方式,会让孩子感觉很糟糕,甚至丧失自尊和信心。
          大约30 年前,我在美国自费出版了《正面管教》,第一版的2000 册很快就销售一空。我姨妈看完《正面管教》后,含着眼泪给我打电话,说:“我曾经确信,帮助女儿最好的方法,就是批评她。结果,女儿现在非常没有自信。如果我要是早知道正面管教就好了!”姨妈有好几个儿子,但只有这么一个女儿,可想而知,她看见心爱的女儿变成这样,心中是多么的痛苦和悔恨!

    学习正面管教,你至少得掌握三点
          正面管教的内容非常丰富,光是帮助孩子学习自律与合作的方法,就有日常惯例表、家庭会议、特别时光等。其中,我特别强调了三点:和善与坚定并行的态度、积极暂停的办法和专注于解决问题的原则。
    和善与坚定并行
          当你想去纠正孩子的某些行为前,一定要让他明白,你很爱他。只有先赢得孩子的心,他才会愿意与你合作。成功建立情感联结后,管教孩子时,必须坚持和善与坚定并行的态度。和善,是要尊重孩子,允许孩子表达自己的情绪,也可以进行有限制地选择;坚定,是尊重家长自己的原则,哪怕孩子哭闹,也绝不屈服。这也是正面管教与传统的严厉管教或娇纵孩子不同的地方,严厉管教缺乏“和善”,娇纵孩子缺乏“坚定”。
          我要分享一个中国妈妈的故事,这是常住深圳的正面管教家长讲师甄颖的亲身经历。我是甄颖的直属导师。曾经,甄颖因为4岁的女儿不好好吃饭而头疼。学习正面管教后,她决定要采用和善与坚定并行的态度面对女儿。有一次,女儿又不肯好好吃饭,甄颖做的是面包,她却非要吃馄饨。甄颖就按照我教给她的办法说:“我不会重新做馄饨的。我们必须把面包吃完,然后去坐校车。”
          女儿一下子就炸了!她跑到房间的另一边,隔着整个餐厅对妈妈尖叫:“妈妈我恨你,我要杀死你!”当时甄颖很生气,可是她突然想到我一再强调,要告诉孩子“我爱你”,于是她努力控制脾气,温和地说:“即使这样,我也爱你。”类似的对话重复几次后,女儿走过来抱住妈妈的腿,说:“妈妈我好生气,我觉得我现在不爱你了。可是我不喜欢这样,我也想爱你!”妈妈说:“没关系,虽然生气,但是你对妈妈的爱还在。妈妈一直都爱你!”最后女儿抱住妈妈说:“妈妈,我爱你!”妈妈又问:“你是愿意坐在我的腿上吃,还是坐在我身边吃呢?”女儿最后坐在妈妈的腿上,高高兴兴吃了半片面包,然后上学去了。
          在这个故事里,妈妈一遍遍告诉女儿“我爱你”,是“和孩子建立情感联结”;不给孩子重新做早饭是“坚定”;允许孩子用不伤害妈妈的方式表达生气的情绪是“和善”;让孩子自己选择吃不吃早餐、坐在哪里吃早餐,就是“给孩子有限制的选择,让孩子既有规矩,也有自由”。
    积极暂停
          在正面管教中,“积极暂停”是一个非常有效的办法。它的目的不是惩罚孩子,而是给孩子一个积极的体验,让大人和孩子都感觉更好。具体做法是:由孩子布置一个自己喜欢的地方。当他情绪失控时,就去那个地方待一会儿,直到他平静下来。
          举个例子,妈妈和5 岁的儿子一起布置了一个暂停角—一个塞满玩具的蓝色帐篷。当孩子违反约定好的规则时,妈妈问他: “现在什么对你最有帮助呢?是去帐篷里待一会儿,还是把问题写在家庭会议日程表里?”儿子选择去帐篷里待一会儿。他在帐篷里玩了一会儿奥特曼,情绪很快就平静下来。等他从帐篷里爬出来时,已经把之前不愉快的事扔在一边了。
          我建议,家长也可以在家里给自己布置一个暂停角,譬如沙发。如果孩子“积极暂停”后,依然坚持违反规则,那么家长可以到自己的暂停角待一会儿。不过离开孩子之前,一定要记得告诉孩子:“妈妈去暂停角待一会儿,等冷静下来,咱们再继续讨论这个问题。”没有孩子喜欢生气的大人,他一听妈妈会冷静下来,就能耐心地等着你,而不会感觉自己被妈妈抛下。
    专注于解决问题
          “专注于解决问题”是正面管教里解决孩子间纷争的一个重要原则。在多子女家庭中,孩子之间一旦发生矛盾,妈妈总会努力找出谁是犯错方,然后惩罚犯错的孩子,同时安慰无辜的孩子。但是这种做法会导致一个结果:被安慰的孩子,会在妈妈看不到的时候挑起争斗,以便再从妈妈的保护中享受那种特殊感,于是孩子们就会争斗不断。专注于解决问题,就是要妈妈平等地对待孩子,不偏袒任何一方;只关注问题的解决办法,而不去追究责任。
          孩子吵架,就和夫妻吵架一样,双方都有责任。在发生争吵时,我会把孩子们各自带到不同的房间冷静一下,或者,将问题写入家庭会议日程表中,在家庭会议时,大家一起找出解决问题的方案。当我们能够平等对待他们时,当他们学会在相互尊重的前提下解决问题时,打闹就减少了80%。这个原则同样适用于中国的多子女家庭。
          正面管教,让全球数百万个家长和孩子终身受益。因为正面管教,我和孩子之间的关系越来越好。我们家有许多美好的“特别时光”,比如,大家一起吃饭的时间,固定的家庭会议时间。我们还经常一起野外露营(这是我丈夫的最爱),共同度过了许多令人享受的假期。有时候,我还会安排与每个孩子单独的“约会之夜”……更重要的是,孩子们非常肯定我的工作。当最小的两个孩子进入青春期时,全家曾经开了一个家庭会议,我告诉孩子们,我打算辞掉工作,做全职妈妈。孩子们当即抗议:“我们不想你停止工作,我们很为你自豪啊。”
          直到今天,想起那一刻,我的心情还是久久不能平静。

    没有完美的家长,也没有完美的孩子
    没有完美的家长

          既然正面管教的理念这么好,那是不是学会了正面管教,就能够成为不犯错的完美家长呢?答案是否定的。哪怕是我自己在教育孩子时,也常常会动摇。因为当家长真的很不容易,要面对各种各样的问题,需要那么多的耐心和爱。所以,我总是不厌其烦地和家长强调一点:“世上没有完美的家长。正面管教的一个基本理念就是:错误是最好的学习机会。”
          在我的影响下,小女儿玛丽也开始从事正面管教的教育工作。有一天,玛丽问我:“妈妈,我出生的时候,您在做正面管教吗?” 我回答:“对啊!”玛丽问:“那么,您记不记得,您曾经拿着皮鞭追着我满屋子跑?”我当时非常震惊,因为我对这件事毫无印象。我问:“你确定?”玛丽回答:“是的,我记得我跳过沙发逃避您的追逐!”我笑着说:“看来,你当时一定把我气疯了!”后来,无论我还是玛丽,都喜欢和家长们分享这个小故事。因为它可以帮助家长认识到:世上没有完美的家长,哪怕是创立或推广正面管教的人也不例外。
          还有一次,玛丽没给4岁的儿子他想要的东西,儿子打了她,而她也“失去了控制”。玛丽非常沮丧,哭着说:“妈妈,我不确定自己能不能继续做正面管教,我都失去信心了。”我当即问她:“你在生活中使用正面管教的频率有多少呢?”玛丽回答说:“98%的时间都在用。”我哈哈大笑起来:“我从来没有超过80% !”玛丽听了这句话便很快平静下来,然后和儿子一起解决了问题。我真骄傲,玛丽现在做妈妈,比我当年出色得多。
    两代育儿
          在中国,有的家长因为自己不完美而焦虑、自责,有的家长认为自己足够完美,对其他家庭成员的教育方式进行批评、指责。最明显的例子是隔代长辈教育孩子的问题。很多学习了正面管教的年轻妈妈,认为自己的理念比老人先进,所以老人必须听自己的,因此两代人之间经常会发生冲突。事实上,正面管教的核心是改善自己、影响自己。我们要尊重老人,就像我们不能对孩子进行说教一样,我们也不能对老人说教。但是,我们可以用行动来向老人展示新方法的效果。
          如,早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼儿园,老人的办法是吓唬—“你再不走,警察就来抓你了”,或者利诱—“宝宝,你如果乖乖出门,奶奶就给你买好吃的”。那是因为老人只会这些方法,不会别的。妈妈不要硬邦邦地批评老人的办法,而是可以和孩子一起制定日常惯例表(规定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃饭、出门的时间),并且画出来贴在墙上。因为惯例表是孩子自己制定的, 他会乐于遵守。早晨起床、上学的问题解决了,老人感到轻松,也就容易接受妈妈的新方法。
          和老人沟通时,也别忘记要先建立情感联结。我举个例子,爷爷给孩子买了很多玩具,妈妈认为这样不好,需要和爷爷沟通这件事情。妈妈首先要感谢爷爷对孩子的爱,然后再和爷爷、孩子三个人一起商量,什么时间买玩具、去哪儿买玩具、买什么玩具、买多少玩具这些具体问题,这样,问题就很容易解决。如果没有先建立情感联结,急于解决问题,那么爷爷就可能会直接拒绝:“有什么好商量的呀?我给自己孙子买玩具,还需要经过你们同意?”
          关于两代育儿,我们要感激长辈的付出和爱。他能够帮助我们带孩子,是因为他爱我们。他爱的是两代人,而我们爱的其实只是一代人。
          最后,我想告诉大家一件事:我们都不完美。在这个世上,没有完美的家长,也没有完美的孩子。正面管教的目的,不是让孩子变得完美,而是帮助孩子学会自我管理、自律与合作。孩子在挑战我们,我们同样也在挑战他们。作为家长,我们能做的就是不断学习和尝试,尽力做到自己的最好。而所有的努力,都是因为我们深深地爱着自己的孩子。

    参与方式:
    点击下方“我要报名”,填写相关信息。
    不理解的请看:http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-162481.html


    宝宝地带的试用方法:
    http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-67456.html

    试读报告范例:
    http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-99530.html

        沙发
        发表于 2017-11-21 09:58
        只看该作者
        在教育孩子问题上有很多问题,不知道怎么解决,相信此书会给我答案,很想看,谢谢。
        板凳
        发表于 2017-11-21 10:01
        只看该作者
        为布丁申请
        4#
        发表于 2017-11-21 10:03
        只看该作者
        学习做称职的爹娘!培养正确的教育观!申请试读!
        5#
        发表于 2017-11-21 10:45
        只看该作者
        向好父母靠齐~
        6#
        发表于 2017-11-21 11:56
        只看该作者
        很想读此书。
        7#
        发表于 2017-11-21 13:07
        只看该作者
        看封面就喜欢了
        8#
        发表于 2017-11-21 13:16
        只看该作者
        希望有幸可以试用这么好的产品,我如果要是有机会一定好好珍惜。
        9#
        发表于 2017-11-21 14:27
        只看该作者
        来申请好书,自己观念就跟老人不同,来学习一下
        10#
        发表于 2017-11-21 15:38
        只看该作者
        仔细看了看内容介绍,原来是涉及到心理学方面的知识,好感兴趣哦
        11#
        发表于 2017-11-21 16:09
        只看该作者
        学着做合格父母
        12#
        发表于 2017-11-21 17:12
        只看该作者
        如何做一个正确的家长是很重要的事。平常我们都会以爱孩子的名义做着自认为很对的事情,结果如何呢?看看这本书吧,教给你很多平时你没有关注过的道理。
        13#
        发表于 2017-11-21 17:58
        只看该作者
        为自己申请好书
        14#
        发表于 2017-11-21 18:14
        只看该作者
        回复 11# 望月之兔

        温馨提示:
        想得到试读试用,首先得更新头像个人资料手机邮箱认证联系方式(右上角我的地盘个人设置);
        只有资料更新好了,才能邮寄给大家哦!如果资料更新好了,再看看下面的。

        有机会得到试读试用机会的会员:参加活动给好的活动报道、得到试用写好的试用报告、经常写好贴(多多写精华哦,没亲们想象的那么难哦)、活跃的用户等。


        另外,光报名和光签到的,是很少可以得到机会的哦!亲只要多来论坛玩,一定能为宝宝赢得很多试读试用的。亲有不明白的也可以站内信我哦!

        15#
        发表于 2017-11-21 20:42
        只看该作者
        申请自己好好读一读,做更好的父母

          1、申请报名前,请先查看你是否在黑名单;

          2、申请试读的用户必须更新头像个人资料手机邮箱认证联系方式(右上角我的地盘→个人设置); (不填写地址,选中也无法邮寄,所以没有资料会自动删除哦。

          3、申请成功获得书籍/产品的会员需要提交阅读心得;在论坛的“亲子阅读/我爱我购”版块下的“阅读心得/试用”栏目里,标题自拟;

          4、试读报告内容要求为原创本站首发,1天内不得转发其他网站,不少于800字,图片3张以上,有宝宝读书照片更佳。

          5、在浏览器右上角“我的地盘”—我的活动中提交阅读心得链接;

          6、试用用户将以个人资料中的地址等信息发送,若有误将不再补发;

          7、试读报告以对书的感想、阅读心得、给其他没得到机会的用户更加直观建议为主。(试读报告中文字按书中打出或者摘取书籍介绍不算首发原创)

          8、对于产品试用报告以对产品的使用感受、建议为主。

        最新试读试用

         
        【第1408期试读】《快乐找找看:专注力训练游戏书》(0117-0128)

        试读:【第1408期试读】《快乐找找看:专注力训练游戏书》(0117-0128)

        申请
        【第1407期试读】《狐狸帕特拉的书出版了》(0116-0124)

        试读:【第1407期试读】《狐狸帕特拉的书出版了》(0116-0124)

        申请
        【第1406期试读】《迪士尼英语分级读物 提高级 第1级 寻梦环游记》

        试读:【第1406期试读】《迪士尼英语分级读物 提高级 第1级 寻梦环游记》

        申请