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【第1164期试读】《家有小苗初长成》(0213--0222)

北京苍岩文化
《家有小苗初长成》
38.00
15名 (报告带阅读照更佳)
中国大陆地区
其他快递
2017-02-22 18:00
2017-03-19
15
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注:首次报名和未得到过试读试用的会员请务必查看报名须知。

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    首先鸣谢北京苍岩文化对此次活动的大力支持与赞助!

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    一个北大父亲的育儿札记,让孩子由对抗变为合作的神奇之书;

    中国版的正面管教,全面满足孩子的心理营养;

    轻松解读孩子的行为和心理密码,告诉你如何说孩子才会听。


    图书简介:
        《家有小苗初长成》是一本会让你心有戚戚焉的书,你会发现,书中的“小苗”简直就是自己孩子的翻版。在阅读的过程中,你会频频感叹一位爸爸竟然能用如此“正能量”的方式对孩子进行正面管教——很多连极富经验的妈妈都感到头疼的问题竟然被这位爸爸一一轻松化解。无论是孩子哭闹着要东西,还是死活不肯洗澡,都仿佛变成了亲子间的一场游戏。
         当你跟随《家有小苗初长成》一步步深入孩子的内心世界,你便逐渐触摸到了教养的本质。笑容、合作将代替哭闹与争吵,束手无策变成了办法多多。你若懂得,便是晴天。很多时候,不是孩子不懂事,而是我们不懂得。

    编辑推荐:

         这是一本兼具文科生的才情和理科生的科学性的书。书中从社会学、心理学甚至管理学的角度对孩子们的世界进行了全方位的解析,但你读来却不会有其他家教书那种一板一眼的感觉。美味的鸡汤(亲子间的美好时光)和大量的干货(子女教养的小绝招)和谐共存,铺陈出一场美好的亲子盛宴。

    一个总是用“好的”代替“不行”的爸爸,告诉你如何从容面对孩子成长中的各种问题

    ★ 孩子为什么不爱上幼儿园?
    ★ 孩子哭闹着要东西怎么办?
    ★ 孩子就是不肯洗澡怎么办?
    ★ 如何走入孩子的内心世界?
    ★ 怎样与孩子进行良好沟通?
    ★ 如何让孩子拥有诚信、自控力等良好的品质和习惯?
    ……

    作者简介:
    苍松
          出版人:2000年于北京大学社会学系毕业之后,就一头扎进了出版行业。曾参与出版发行《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》《沉思录》等多部畅销书。翻译、编著了《给孩子最美的教育——麦加菲美德读本》系列、《中华美德读本》系列等图书。
          资深驴友:对大自然、对户外的喜爱,让他背起帐篷穿行于北京周边的绿色山野之中。不知不觉中,竟越走越远,完成过狼塔C线、鳌太穿越、夜穿库布其沙漠等多条国内高强度的穿越路线。
    一个爸爸:比妈妈更会带孩子,无论女儿还是儿子,都与他更为亲近。而他也将6年的育儿心得,凝成了这部《家有小苗初长成》。

    在线阅读:
    学会说“好的”
          生命如河水。初时涓涓细流,微弱而澄澈;之后一路奔流,模样渐显,充满了勇气和活力;再往前走,却会在宽阔处平缓,只在险滩展示自己的力量。子在川上曰:逝者如斯夫。相信孔老夫子看到的一定是那年轻的充满活力的流水,从而想起了自己的青葱岁月,才会发出时间如白驹过隙的感叹。
    而我们为人处世的态度也从一腔纯粹到少年心性再到收放自如、滴水不漏。我们学会了用不同的态度对待不同的人不同的事,却渐渐忘却了真实的自我。或许,只有在家庭中才能让我们摘下面具做回真实的自己。

          这不,面对小苗的请求,妈妈总是直截了当地加以拒绝,而忘记了在接受领导合理或不合理的任务时,自己总会先面带微笑,轻声说:“好的。”。

          苗苗看到桌上的水蜜桃,说:“妈妈,我想吃桃子!”“不行,你还没洗手呢!”
          苗苗想看她喜欢的动画片,“不行,看电视时间太长对眼睛不好!”
          苗苗今天不想洗澡,“不行,你看看你都脏成什么样子了!”

          事实上,如果你检省下自己的生活,可能也会发现——自己对孩子说的最多的一个词就是“不行”。没有人喜欢被拒绝,无论是成人还是孩子。拒绝,意味着距离的拉开。而且,孩子们不像成人那样会耐心听你的解释,往往在你的“不行”出口之际,他们的情绪已经在酝酿爆发。
          美国心理学家海姆•吉诺特博士告诫我们:
          孩子的情绪直接影响他们的行为;
          当孩子们情绪良好的时候,他们的表现也会好;
          如何帮助孩子们获得良好的情绪?接纳他们的感受。

          有些父母可能会欣喜地发现:自己很少对孩子说“不”,对孩子的一切要求都是“行”。然而,“有求必应”对孩子的成长来说并不是什么值得庆幸的事情。轻易得到的另一面往往就是不懂得珍惜——想想看家中那些没玩过几次就被孩子束之高阁的玩具。而且,随着孩子的成长,有求必应的你总有满足不了孩子需求,尤其是情感需求的时候。这时,对孩子、对亲子之间的关系都会造成创伤。
    等等,你是否已经有点糊涂了。说“不”不行,说“行”也不行,那该怎么做?
          父母们应该用“不”来让孩子学会规矩,用“行”来让孩子感受到爱。在面对孩子需求的时候,要首先接纳孩子的感受,即便是拒绝,也要学会用“好的”来代替“不行”。要让孩子明白,你拒绝的是这件事情(行为),而不是他的感受。

    我通常会将苗苗的需求分成以下3种:
    1. 对孩子有益,值得肯定和赞赏的——无条件通过;
    2. 对孩子有益但尚需改进的——有技巧性地通过;
    3. 无理的需求——有技巧性地拒绝。

          比如,苗苗在舞蹈考试前一周,吃完饭主动要求:“爸爸,我可以跟着电脑练下跳舞吗?”面对这种情况,相信任何一个父母都不会说“不行”,一定是满口“好的”,还会加上一句:“What can I do for you(我能为你做点什么)?”
          但大多数情况下,孩子们不会这般可心。在第2种或者第3情况下,我们该如何接纳孩子的感受,并且技巧性地表达允许或拒绝呢?
          父母们应该尽量养成用“好的”代替“不行”的习惯。首先用“好的”接纳孩子的感受,之后再技巧性地表达“不行”。

          苗苗挥着小脏手对我说:“爸爸,我要吃桃子!”
          “好的,我们先去洗个手吧,洗完手就可以吃东西。”然后拉着苗苗一起去洗手。

          聪明的父母会发现,有时候我们说“不行”的时候,并不是要拒绝孩子,而是要试图帮助孩子养成某一项习惯。苗苗妈妈和我都愿意让苗苗吃桃子,也都希望苗苗洗完了手再吃桃子。不同的是,我用“好的”接纳了苗苗的感受,然后才用后面的话帮助苗苗养成洗手吃东西的行为习惯。当然,孩子有时候并不是那么愿意听话。

          “不行,我就要现在吃。”苗苗叫道。
          怎么办?用“不行”来回应吗?不,还是用“好的”。
          “好的,告诉爸爸,你想吃哪个桃子?”
          苗苗开始来挑选桃子,而我则在一旁帮她参谋。(给予孩子选择的权利,他们会愿意与你合作)
          当然,在挑桃子的时候,我会给苗苗打打预防针。
          “苗苗,挑桃子的时候你可以指,但是不要拿,好吗?因为你的手有点脏,会把漂亮的桃子也弄脏的。”(记得吗?用询问、建议的方式代替质疑和命令)
    终于,苗苗挑好了一个桃子。
          “你是想吃这个桃子吗?”我问苗苗。
          “嗯。”
          “好吧,爸爸帮你把它拿出来。你告诉妈妈,让她不要吃你这个桃子,然后我们去洗手。”(用幻想的方式让孩子拥有)
          苗苗立刻笑着大声叫道:“妈妈,你不要吃我这个桃子!”顺带着,她也接受了我去洗手的建议。(当人们在做一件自己喜欢的事情时,她会愿意接受一些自己并不那么喜欢的事情)


          当然,孩子并不总是这么容易对付的。当他们遇到自己真正喜欢的东西时,注意力会被全部吸引,他们会百折不挠,哭闹着来应对父母的劝告、解释和威胁,不达目的不罢休。这种情况下,父母们还可以用“好的”来轻松化解吗?
          只要孩子们的要求是正当的,父母们就可以用“好的”来接纳孩子们的感受。比如,孩子们都喜欢看动画片,而优秀的动画片的确对孩子了解世界、智力开发有诸多益处。所以,每当苗苗跑来说:“爸爸,我想看动画片。”我的回答首先是:“好的。”然后根据不同的情况来区别对待:

          苗苗当天还没有看过电视
          “好的。你想看哪个动画片?”

          苗苗当天还没有看过电视,但有其他人正在看电视
          “好的。等爷爷看完这个节目,爸爸就给你放动画片。”
          如果苗苗十分心急,坚持要现在就看。
          “可以。那你去问问爷爷能不能让你先看。”

          苗苗刚看完电视
          “好的。看电视时间过长对眼睛不好,我们休息一会儿就可以继续来看动画片。”

          面对孩子迫切的需求时,“好的”可以帮助孩子从“急切”模式切换到正常模式,而“不行”则容易让孩子进入愤怒的状态。无论是说“好的”还是“不行”,我们的目的都是为了作出对孩子有益的选择。殊途同归,为什么不选择孩子更容易接受的方式呢?

          只是有些时候,孩子的需求的确很难用“好的”来回应。比如,苗苗说今天不想洗澡。如果你说:“好的。”那她一定会当你已经同意了。
          在无法用“好的”来回应孩子的需求时,最简单的方法就是重复一遍孩子的需求。
          比如,苗苗不想洗澡。“哦,你今天不想洗澡啊?”
          比如,孩子想要一个新的汽车玩具,但家里已经有很多了。“哦,你想要这个汽车玩具?”
          重复孩子的需求同样是对孩子需求的一种接纳。但就如康熙帝喜欢在奏折上朱批的“知道了”一样,这并没有明确的“准奏”或者“不准奏”的意思,具体如何还得一起斟酌商量。

          “爸爸,我今天不想洗澡。”苗苗说。
          “哦,你今天不想洗澡啊?”我重复道。
          “嗯。”
          “为什么呢,你有几天没有洗澡了?”我笑着问。
          “我就是不想洗澡。”苗苗叫。
          “那你能帮爸爸洗个澡吗?我也帮你洗个‘战斗’澡。”我问。
          “帮爸爸洗澡!‘战斗澡’!”苗苗有了兴趣。
          “嗯,‘战斗澡’就是很快用水冲一下就出来,把脏东西冲掉就好了。”
          当然,虽然是冲一下就好了,但要分别把头、手、脚、脊背、小屁股上的脏东西冲掉,可能要多冲那么一小会儿。

          提请父母们注意,无论是要技巧性地通过还是拒绝,要尽量避免用“可是”“但是”“不过”等词语,这些转折词里往往隐含着拒绝、责备的意思。试着复述下面的两句话,体味其中语气的变化:
          “为什么呢,你有几天没有洗澡了?”(单纯的疑问)
          “为什么呢,可(但)是你有几天没有洗澡了?”(隐含责备)

          学会说“好的”是为了接纳孩子的感受,减少孩子的情绪波动,进一步引导孩子作出正确的选择或养成正确的行为习惯。但这并不意味着不能对孩子说“不行”。就如古罗马战士手中的短剑和盾牌一样,“好的”和“不行”发挥着不同的作用,是父母们需要熟练掌握的两样武器。

    参与方式:
    点击下方“我要报名”,填写相关信息。
    不理解的请看:http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-162481.html


    宝宝地带的试用方法:
    http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-67456.html

    试读报告范例:
    http://bbs.ibabyzone.cn/showtopic-99530.html

        沙发
        发表于 2017-02-13 08:53
        只看该作者
        《家有小苗初长成》和我们家的情况差不多,希望可以和宝宝一起试读。
        板凳
        发表于 2017-02-13 08:54
        只看该作者
        来申请好书
        4#
        发表于 2017-02-13 09:02
        只看该作者
        我家宝贝是极其难缠的一个主,就比方说洗澡吧,每次洗澡的时候都不去,想尽各种办法进去后又不出来,一进一出就得想好几种招数,我都快招穷了,平时更别说了,希望爸爸能学习一下这个北大爸爸的方法,如果没有方法我想我家娃有可能会长歪了
        5#
        发表于 2017-02-13 12:05
        只看该作者
        好书来申请了。
        6#
        发表于 2017-02-13 12:27
        只看该作者
        孩子要正面管教,全面满足孩子的心理营养;轻松解读孩子的行为和心理密码,学会如何说孩子才会听。非常棒的书


        7#
        发表于 2017-02-13 13:27
        只看该作者
        这个书好,一看就喜欢。
        8#
        发表于 2017-02-13 13:29
        只看该作者
        期待这本好书!
        9#
        发表于 2017-02-13 14:04
        只看该作者
        学会正面管教的方法,做到让教育变得从容,帮助孩子健康成长
        10#
        发表于 2017-02-13 14:26
        只看该作者
        沟通是一门艺术。一字一句认真看完了在线试读部分,被吸引了。说话是一门艺术,无论是对大人还是对孩子。良好的说话技巧,能让人听到心里,且愿意去做。积极来申请一下。
        11#
        发表于 2017-02-13 14:44
        只看该作者
        真是一本不错的育儿书,为孩子申请来了,期待好运。
        12#
        发表于 2017-02-13 14:45
        只看该作者
        应浓浓的亲情口吻对话孩子的心门!当真呐!我喜欢
        13#
        发表于 2017-02-13 14:48
        只看该作者
        好有爱的宝爸啊!
        14#
        发表于 2017-02-13 14:55
        只看该作者
        我家孩子正处于叛逆期,希望通过这本书可以学到育儿知识
        15#
        发表于 2017-02-13 15:00
        只看该作者
        孩子的成长既漫长有短暂!有时孩子的特定时期就是那么一小段时光,父母若是忽视,可能就是永远的错过!所以,父母要关注孩子的成长,还要积极学习育儿知识!通过阅读这本育儿书,我想知道:哪些是对孩子有益,值得肯定和赞赏的——无条件通过;哪些是对孩子有益但尚需改进的——有技巧性地通过;哪些又是无理的需求——有技巧性地拒绝。期待试读的!

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